Još jedna sezona čuvenog rijalitija je počela, u ovom univerzumu u kome vreme je odavno stalo. Ovoga puta okupljena je čudna družina koja se na estradu probila uglavnom preko interneta i blamatičnih youtube snimaka.
Likovi su:
Propaganda iz Zrenjanina (poznat po mudrosti: Ono što većina kažu o ovome nije istina),
Đeljanja (što decu nije čkoluvala),
VanKlad Žon (poznat po zaplitanju jezikom u pijanom stanju),
Zlostavljačč (nije siguran da je zlostavljao decu a mi mu ne verujemo),
JBG (poljoprivrednik, pola čovek-pola jebiga),
Da vučem (il' da duvam, urnebesni od života odvaljeni deda koji je natezao alko-test i policajac ga snimio privatnim mobilnim),
Mimi Oro (poznata po fejsbuk starletisanju),
a tu su i sveti Vaslilije Kačavenda (svešteno lice poznato po snimanju pornića sa maloletnim muškim osobama),
njegov sapatnik Pahi koji je stara garda što stekao je slavu još pre ekspanzije interneta,
a tu su i mladi glasovi Srbije kojima nije potrebno posebno predstavljanje: Rakija-Šampanjac i Ceca Juca.
Urednik programa za ispiranje mozga je stekao utisak da je vrlo dobra ideja okupiti ovakvu družinu na jednom ovakvom mestu, samo nije jasno zbog čega u ovu emisiju pozivaju likove koji su svoju slavu stekli preko interneta kada ljudi koji gledaju Farmu nisu ni čuli da postoji internet. Ali, oprostićemo im taj propust. Ovde ekskluzivno prenosimo transkript 5.večeri.
5.veče, zasedanje ukućana....
ORO: Ove seljačine me teraju već drugi dan zaredom da čačkam kravlji šupak, meni to ne priliči ekstravaganciji ove dame kao što je poput mene.
PROPAGANDA: Ja mislim da, ovo, što većina sada glasa, da to je, nešto kao većina misli da ćeš ti da pobediš, ali mislim da je to već odlučio Popović Sale. Znate, kao, to je neka propaganda, većina da gleda a da ne zna šta im se stvarno u životima dešava.
ORO: Ma taj kravlji šupak ni nije baš u rangu lepotice poput mene. Mislim, nije emacnipovan kao ja.
PROPAGANDA: Koji šupak?
ORO: Ma Sale Popović. On mi kaže da starleta u usponu mora sve da zna da radi, juče sam baš vežbala na njemu da muzem bika. On kaže da svaka starleta mora da zna to da radi.
PROPAGANDA: Eto, ja lepo kažem, on te koristi da bi ispunjavao svoje seksualne naboje.
ĐELJANJA: Mene je iskoristio nekoliko puta pa toliku decu ne mogu da 'ranim više, ne mogu da i' nateram da odu da rade da prose, a neće ni u čkolu kažu hoće da budu u Zvezde Granda i da gledu mamu na farmu.
PROPAGANDA: Hajde ljudi mi da se organizamo i da pobijemo Sašu. Mislim da je on američki špiun, da nas hoće da natera da glumimo ode kako bi skrenuo misli naroda koji nema leba i za cigare.
RAKIJAŠAMPANJAC: Bar mi ovde imamo da pijemo i rakije i piva. E to me podseti na onaj vic... čekda se setim....čekaj... Ne mogu da se setim....
JBG: E jebi ga.
ZLOSTAVLJAČČ: Koga da jebem? Da jebem Sašu? Neću ljudi, mene su pogrešno shvatili kada sam rekao da sam zlostavljao decu. Ja sam ih samo tukao vojničkim kaišem, pečenim svinjskim repovima i ralima za bikove. Nisam ih zlo..zlas...ma razumete.
KARČI: Nisam ih ni ja, ako me razumete. Mislim, ja sam to pošteno platio, ja sam dosledan hrišćanin. Davao sam im i poklone i kenjali su u moju zlatnu wc šolju. Nisam ja kao ovaj Pahomije što skriva cigančiće ispod mantije.
PAHI: A šta ja mogu što volim decu? Inače, Đeljanja, jebo sam ti sina. Aj kad smo kreuli sa priznanjima.
ĐELJANJA: Kojeg?
PAHI: Izmira.
ĐELJANJA: Izmir je žensko! A je se zapitala ko je oplodio moju dvadeset prvu ćerkicu, rodila žensko dete sa bradom, a u našu familiju žene imaju samo brkove, kao ja i Ceca.
CECA JUCA: Ja nemam brkove.
ĐELJANJA: Ma ne ti nego Ceca, bre, Ceca...ona je ustvari bila...
(PREKID, USKOČNE REKLAME)
Reklame: Imate problema sa probavom? Zapekli ste se jer ste ceo dan gledali TV izaboravili da odete na toalet? Imamo rešenje za vas! Gledajte FARMU PLUS! Najbitniji kadrovi iz dnevnih avantura vaših idola u 20 urnebesnih minuta! Svakoga dana tačno u podne, pravo vreme kada šampioni kenjaju!
Reklama2: Nemate para da otplatite kredit? Deca nemaju šta da jedu? Stariji sin gleda kako da šmugne odavde čim završi faks? Mlađa ćerka se jebe sa gradskim đilkošima kako bi imala novaca za šminku? Ma ko ih jebe sve, zavalite se i uživajte u MB pivu! MB pivo, domaće a naše!
(15 min reklama.... povratak na farmu...)
ORO: ...i tako mi on priča da će da me progura na scenu, da ću da pijem skupe koktele u separeima po splavovima, a da za uzvrat traži samo jednu uslugu...
JBG: Jebi ga.
ORO: I onda me zove njegova žena i kaže kurvo to što misliš da imaš sa mojim mužem je samo farsa...
JBG: Jebi ga.
ORO: A ja kažem pa nisam ništa, mislim, otkud ja znam da je on njen muž, nema burmu, a ne mogu tek tako da kažem...
JBG: Jebi ga.
ORO: ...iskuliraj kravo matora, pa je sam emancipovana dama, ja ću da pušim tvom mužu u separeu dok ti gledaš Preljubnike i misliš "kakvi skotovi". Ne znam šta da radim...
JBG: Jebi ga.
ORO: ...kako da se postavim, mislim, hoću ja karijeru, ali ne znam kako da dobijem tu prvu priliku da se pokažem...
JBG:Jebi ga.
ORO: ... da se pokažem.... A jel ti mene uopšte slušaš matori?
JBG: Da, slušam te celo vreme.
ORO: Pa šta onda stalno govoriš „Jebi ga, jebi ga“?
JBG: Pa dajem ti predlog u vezi tvoje nedoumice! Kažem „Jebi ga“ - idi i jebi ga, on će ti obezbedi prođu! Neće njegova žena znati, on ima takvih kao ti milion, samo opušteno.
KARČI: Rakija, šampanjac?
RAKIJAŠAMPANJAC: Može, mož... a nemoj, ti ćeš da me napiješ pa ćeš da me jebeš.
CECAJUCA: Može ovde.
„Popij me kao lek
produžiću ti vek
uzmi me kao dar
i nikad nećeš biti
sam ni star“
O, Karči, zašto me bodeš alatkom u leđa?
KARČI: Pa sad...star jesam, ali se dobro držim. Mada bih voleo malo tvoje mladosti da popijemmmm...
PAHI: Stani u red, pedofilu jedan! On je moj. Vidi ga kako je lep i mastan... Znoj bi mu sačela liz'o.
KARČI: E Pahi, vidi se da stara si baraba!
CECA JUCA:
„Prava si napast ne daš mi mira
svuda me pratiš to me nervira
ja hoću ljubav, hoću da patiš
za mnoge grehe jednom da platiš“
PAHI: Pogod ime i baci me u sevdah! Mali, kad se svetla pogase, bićeš moje malo prase! Pa će biti „skviiilll pigi, skviiiiiilll“! Drugu ćeš ti pesmu tad da pevaš! Na primer: Ja još spavam, po navici...
CECA JUCA: U tvojoj majici, tvojoj majici, ja još spavam...
PROPAGANDA: Mitrović ti izgleda metaforički spava u majci već godinama. Ta propaganda vam je isprala mozak. Ja kažem, što većina sluša i gleda, to nije umetnost, to nije istina. Ja ne bih gledao ovo sranje u kome učestvujemo, to Amerika sve forsira na televiziju da ne misli narod kako je gladan, i žedan, i glup...
VAN KLAD ŽON: Ma krjbre glp, ščkjtbm...
DA VUČEM: Ma kj bre hehehhe, žedan, jbmti, gle kila rakije ovde, heheeee, cugajjj gaaaa!
ZLOSTAVLJAČČ: Aj ostavite čoveka, pogreši čovek, nije on tako mislio...zlzlozlzlzl! Mladiću, ovo su pošteni ljudi, a verovatno piju jer nemaju hrabrosti da pogledaju realnosti u oči.
PROPAGANDA:Jovan Dučić reče „Čovek koji nije hrabar ne može biti ni pošten, jer zapoštenje su potrebne žrtve kakve kukavica ne ume...“
CECA JUCA: Kukavicaaaa, nisam znala da si takva kukavicaaa...
VAN KLAD ŽON: Kuck...Kukavica! Ščp bembembem ti mali mater!
DA VUČEM: Ša ću da ti produvam čmar mali!
PAHI: Nemojte, on tako peva stalno jer njemu je pao kotlić pasulja na glavu dok je Cecina pesma išla na kasetofonu. Razumite dete.
ORO: Kakav moralni šljam ja gledam oko sebe, sačuvaj me bože! A samo sam htela da budem famozna i ništa više! Isuse!
CECA JUCA: Daj mi lavlje srceeee...
PROPAGANDA: To je ono što većina misli, da je pakao oko nas, ali nije, to je u nama, pakao to su drugi. Ako razumete šta sam hteo da kažem većini.
KARČI: Jeste, jeste, to je propaganda! Većina misli da sam ja jebo dečake jer postoji snimak! Ali to što je većina videla ne znači da je to istina! To je propaganda đavola vatkanskih, hteli su da naprave zaveru, iskušali me, opili me, drogirali, sve su oni krivi! Masoni!
ĐELJANJA: I nisam ja kriva što imam čopor unučadi, to je ovaj Pahomiju napravijo! Reko da ne sme ćera da mi abotira, to Bogo ne voli, treba da bude više dece! Masnon!
VAN KLAD ŽON: On, on, on ti napravio! Hahahha, Masnomasnomanso Džon!
JBG: E jebi ga.
Pahomije: Vi ste svi masoni jer optužujete mene da sam mason! Ja samo volim decu! Ali stvarno!
PROPAGANDA: Ljudi, vi ne shvatate da Saša hoće samo da se svađamo kako bi povećao gledanost! Pa on je mason, kako niste shvatili do sada...?
(NAGLI PREKID, USKOČNE REKLAME)
Reklama: Imate problema sa genitalijama? Letnji svrab u predelu mošnica? Nemate frke, od sada tu je Super-Češko! Super češko! Češko, a nije pivo!
Reklama2: Vaše ukućane nervira smrad duvanskog dima u sobi? Ne želite da izađete napolje da ispušite jer vam nije merak da pušite sami? Kožne cigare. Ekološke,nema dima, jednu možete koristiti više puta uzastopce. Probajte naše Kožne cigare! Svaki stoti gledalac osvojiće po jednu! Kožne cigare!
(KRAJ REKLAMA)
JBG: Jebi ga. Šta se to upravo desilo sa onim čovekom...
ZLOSTAVLJAČČ: Propaganda ode, nabio ga bik na rogove. Kako je samo uleteo taj bik u ovu sobu, to mi nije jasno... Kako se uopšte zvao čovek, bog da mu dušu prosti?
JBG: Jebi ga, zvao se Propaganda. Na kraju, mi ne znamo ni kako se mi zovemo. Sem ove dvojice sveštenih lica, ali dobro, ipak je bila velika propag...
ZLOSTAVLJAČČ: Šššššš! Ne pomnji reč na p!
JBG: Koju reč, jebi ga? Evo neću na p! Reći ću dve reči na slovo i: prva je Izete mi kurac, a druga je - ispiranje mozga! A jebi ga, ja sam čovek seljak, koji pošteno radi i koji mrzi to što sada njegova poštena porodica sad bleji ispred TV-a gledajući ovo sranje! Mico, ljubavi moja, Duško sine, Stanoja, ćerko i zenice oka moga, ovo je ispiranje mozga, upamtite, ovo je ispiranje mozga, ovoje ispiranje mozga, zapamtite, ovo je ispiranje mozga, naranite piliće i namirite stoku ako se ja ne vratim, ovo je ispiranje mozga, ovo je masovna hipnoza...
(OPET NAGLI PREKID, USKOČNE REKLAME)
Reklame: Nemate para da naranite stoku? Ili vas možda mrzi? Ne brinite se, drugi je hrane za vas, vaše je samo da odete u Maxi i kupite Matijević salamu. Svaki deo svinje je ukusan, kako kaže stara poslovica, i mi smo ih posebno samleli i upakovali za vas! (O indikacijama i nepoželjnim podrigovanjima, kao i o netoleranciji na otrove posavetujte se sa vašim dedom jer ko vas jebe. Proizvod može sadržati tragove petlove ćube, kljunova i pernate mase) Prijatno!
Reklama2: Đoša kaže: Možda moj batko nije za mene našo blago, ali je našo nešto većo! Otkrijo mi je ljubav mog života. Ali nisamo mogli du imamo decu jer gu je mali zakazivo od previše špricer i rakiju od šljivu. Ja sum gi teo i teo ali nesajem mogo da susuzdržim od pijenje u večernji sati. Potom smo pozvali kućni lekar Bodu Tajson, što leči starilititet i bračni odnosi. Ženče mi zatrudnelo za tren oka, i mi smo izlečeni, sad gi je porodica u zdravlju i okupu! Kućni lekar Boda Tajson – leči steril...ster...sretil..e jebem li gi, ono kad ne može da imaš bebu, i vraća samopouzdanje u vaši domovi! Kućni doktor Boda Tajson!
(KRAJ REKLAMA)
ORO: Ne znam šta bi čoveku, samo se skljokao. Pošten čovek i tako ga skljokali – zbog poštenja! Plašim se da i mene neko ne ubije zbog mog poštenja, hoću odavde. Ali moram da se probijem nekako u svet poznatih, ali onaj moj neće da ostavi ženu. Kukavica! Nisam znala da je takva kukavica! Ali, kao da sam čula da postoji jedno rešenje za ovakve situacije koje je sada moderno...
CECA JUCA: Pusti me da raskinem s' njom, umesto tebe jaaaa!
ORO: ...ali nekako ne mogu da se setim koje je to rešenje.
RAKIJAŠAMPANJAC: E ljudi, setio sam se vica. Ide ovako: pošli meda i zeka u šumu da... ne čekaj. Ide: Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija, hahahaha! Ili, kako znate da je plavuša premlada za seks? Kada morate da joj imitirate zvuk aviona pre nego što joj ga stavljate u usta! Ne avion, nego... ono. Haha!
PAHI: Odvratno!
RAKIJAŠAMPANJAC: Šta odvratno? Nije smešno?
PAHI: Pa to da je premlada. Nikada nije premlada, pazi šta ti Pahi kaže. Moraš to da znaš, ni ti nisi više tako mali...
(UPADA SAŠA SA EKIPOM)
SAŠA: E pošto ovde preti da se pretvori u jednu masovnu gej-pedofilsku orgiju, a nama nažalost RRA ne dozvoljava da takav sadržaj emitujemo, evo imam predlog. Neki gledaoci tražili su da im se dovede Sava Kikindski. Sad, pošto nismo u mogućnosti da čoveka dovedemo u fizičkom obliku, jer se on, je li, upokojio,mislili smo da prizovemo njegov duh da bude sa nama i ispriča nam par stvari. Evo, pročitajte ovu bajalicu za medijaciju i prizovite ga.
ĐELJANJA: A ko da čita? Ja nesam čkoluvala, ne znam da ti čitam. Ali mogu ti čitam sa dlan... Uuuuu, videm da će ti Đavo kopitama gnječi u facu.
PAHI: Ja ću da čitam, znam sa tim stvarima! Ali neko mora da bude medijum. Neko mora da mi pozajmi svoje telo. Ne u bezobraznom smislu. Bar ne ovaj put. Ajde da opipavamo pruće ispod moje mantije, ko opipa najdeblji taj će biti medijum! Juca, Rakija.. i Kačavenda!
KARČI: No vej, hoze!
PAHI: Svi učesnici dobiju po flašu šampanjca!
RAKIJAŠAMPANJAC: Može, može.
(IZVLAČE, JUCA OPIPAO NAJDEBLJI)
CECA JUCA: Ooo, pa ti to meni namerno.
PAHI: Vrlo namerno, hehe!
PAHI (čita bajalicu):
"O,Šeng Cung, Pitagoro, Zosime, visoki vilenjaci Kalimdora,
Dalaj Lamo, drevni Zaratustra, svi vi koji u sebi spoznaste i osetiste snagu svih eona,
šamani, bramani, i magovi svih zemalja ujedinite se.
Podarite nam nakratko jednoga koji obitava u bezgraničnim
Prostrantvima prostora i vremena!
Prizivamo Savu! Tako nam svih svetih jazavaca, odistinski to je naša volja!
Ulijte njegov mozak u Jucin mozak.
Da njegov um postane Jucin um.
Otvorite kapije sada,
Na to čeka družina hrabra!
Bla-bla-bla, ABRAHADABRA!"
(SIĐE SAVO NA ZEMLJU I UPADE U JUCIN MOZAK)
ORO: O sveti Savo iz Kikinde, reci nam da liću ja da pobedim i da li je oro najveća ptica na svetu?
SVETI SAVO KIKINDSKI: Šta me bole kurac? Šta me bole kurac jebli mater svoju? O, jebo vas pas da vas jebe, pa nema pas za šta da vas ujede a vi mi se tu kurčite ko pederi neki na televiziji! E da bog da crkli, kao ja, e da bog da vas kokoši iskljucale kao Judu vrane po očima i glavi u onome filmu što je snimijo Mel Gibson, da ne ostane sjeme iza vas! U istoriji ćete biti zapamćeni kao najgori šljam, a to kažem i za ovog vašeg, ovog šefa, demona, licimura! Sve pare ovog sveta neće moći da ti kupe izlaz iz pakla, nabiće te Đavl na kolac, a Isus Hrist će stajati sa njegove desne strane i gledati kako se pretvaraš u pljeskavicu, ali neće ni on u sebi smoći snage da ti oprosti!
Šta ste kog mog kurca došli u ovo smeće i sranje? Jel krua nema da se jede? A jebo vas i taj kruh kad ga zaradite tako. Pre bi crrrrko nego da mi uzor bude i Vendi, i Mindi, i Stanija i Goca i Boca i Sisojka i Dupetara, nabijem ih ja na sto kuraca mojih kudravih, mogu da mi sisaju dok ne ožvalave, sto im žvalavih majki nabijem na kolac. E vi Srbi, da vas u gujscu izjebe onaj ko vas sastavi takve, pa vi ste najgori narod, najgora govna što ima na svijetu, hvala bogu svevišnjem što sam crko i što me je me je spasio od vas govana, sad se ja kupam u devičanskom pičkinom soku, kartam šaha u skidanje sa Merilin Monro i Anom Nikol Smit, i a vi ostadoste pederi koji gledaju sranja i zaglupljuju se njima dok deca vaša gladuju i odlaze od vas po inostranstvima. Švajcarska, Njemačka, Japan, Kina, Kanada, Tajland, Indonezija, Australija, biraj đe ćeš, jebo tekruh da te jebe, a umiremo od bele kuge i to ne zato što ste vi pederi nego zato što niki normalan ne bi dete pravio u ovakvoj oskudici i ovakvom sranju ukoje ste se uvalili, jebem vam sve živo i mrtvo!
Da sam ja predsednik umesto onog govnara, rekonstruisao bih vladu tako što bih streljao sve njih odreda, to sve govna i kukolj, a potom bih naterao čoeka da radi, i da ne gleda ova sranja, jebo vas pas koji nema za šta da vas ujede. Ovde se ljudi dele na licimure, kurve, pedere i demone. Neće ovaj narod naći spasa niđe na ovom svjetu osim u Carstvu nebeskome, tamo ćete jedino moći da se spasete, reko mi dobri Bog. A od Boga nema većeg, Sotona je ispod njega, a potom i njegovih devet malih slugu. A on će vas jebti do sudnjega dana, šupak će vam biti kao moj onaj šaht što je pretrpan govnima a jednako će govnjiv da vam bude otvor, a ja ću se smijati ozgore jer znam da ste zaslužili.
A jebem li ga, šta god vam ja reko sa onog sveta, znam da se nećete opametiti, zato nastavite da gledate ovo đubre i sranje i da slušate sva sranja koja ga prate. Ja ću Đošu lično da zakoljem kao svinju na dvajesdeveti novembar dan državnosti SFRJ, i Đavol će u pećnici svojoj praviti čvaraka od njega, biće belaja majke im ga nabijem, samo čekajte. Strp'te se i čekajte. Ako me ovaj vaš peder nije već do sada već isključio iz programa, želim samo da iskoristim priliku da vas se svima majke najebem i uzduž i popreko, uradim vam i šezdesdevetku i pajldrajver na majci. Isto tako želim da se zahvalim svim kurvama koje su učestvovale u ovom programu jer su mi mnoge noći uljepšale, i da nabijem ja nakurac sve licimure koji kao ne gledaju Farmu ali uvek znaju šta se tamo dešava, pričaju o tome i šalju poruke krišom, troše kredite da im žene i deca ne vide, umesto da daju pare za pomoć djeci. E pa ja vidim, šupak će vam se u Paklu rascvetati kao ljubičice u proljeće! Kraj! E tako, sad lepo idem ja međ moje oblake, očekujte gromove i oluje da vam farmu spale i preplave vas govnima, jer svinji će da seru pojačano kao Đoša kad ga budem klao. Aj sad, odo ja, zbogom farmeri i na kurac vas nabijem!
(PREKID, REKLAME)
Reklama: Nemate para da otplatite kredit? Deca nemaju šta da jedu? Stariji sin gleda kako da šmugne odavde čim završi faks? Mlađa ćerka se jebe sa gradskim đilkošima kako bi imala novaca za šminku? Ma ko ih jebe sve, zavalite se i uživajte u MB pivu! MB pivo, domaće a naše!
Likovi su:
Propaganda iz Zrenjanina (poznat po mudrosti: Ono što većina kažu o ovome nije istina),
Đeljanja (što decu nije čkoluvala),
VanKlad Žon (poznat po zaplitanju jezikom u pijanom stanju),
Zlostavljačč (nije siguran da je zlostavljao decu a mi mu ne verujemo),
JBG (poljoprivrednik, pola čovek-pola jebiga),
Da vučem (il' da duvam, urnebesni od života odvaljeni deda koji je natezao alko-test i policajac ga snimio privatnim mobilnim),
Mimi Oro (poznata po fejsbuk starletisanju),
a tu su i sveti Vaslilije Kačavenda (svešteno lice poznato po snimanju pornića sa maloletnim muškim osobama),
njegov sapatnik Pahi koji je stara garda što stekao je slavu još pre ekspanzije interneta,
a tu su i mladi glasovi Srbije kojima nije potrebno posebno predstavljanje: Rakija-Šampanjac i Ceca Juca.
Urednik programa za ispiranje mozga je stekao utisak da je vrlo dobra ideja okupiti ovakvu družinu na jednom ovakvom mestu, samo nije jasno zbog čega u ovu emisiju pozivaju likove koji su svoju slavu stekli preko interneta kada ljudi koji gledaju Farmu nisu ni čuli da postoji internet. Ali, oprostićemo im taj propust. Ovde ekskluzivno prenosimo transkript 5.večeri.
5.veče, zasedanje ukućana....
ORO: Ove seljačine me teraju već drugi dan zaredom da čačkam kravlji šupak, meni to ne priliči ekstravaganciji ove dame kao što je poput mene.
PROPAGANDA: Ja mislim da, ovo, što većina sada glasa, da to je, nešto kao većina misli da ćeš ti da pobediš, ali mislim da je to već odlučio Popović Sale. Znate, kao, to je neka propaganda, većina da gleda a da ne zna šta im se stvarno u životima dešava.
ORO: Ma taj kravlji šupak ni nije baš u rangu lepotice poput mene. Mislim, nije emacnipovan kao ja.
PROPAGANDA: Koji šupak?
ORO: Ma Sale Popović. On mi kaže da starleta u usponu mora sve da zna da radi, juče sam baš vežbala na njemu da muzem bika. On kaže da svaka starleta mora da zna to da radi.
PROPAGANDA: Eto, ja lepo kažem, on te koristi da bi ispunjavao svoje seksualne naboje.
ĐELJANJA: Mene je iskoristio nekoliko puta pa toliku decu ne mogu da 'ranim više, ne mogu da i' nateram da odu da rade da prose, a neće ni u čkolu kažu hoće da budu u Zvezde Granda i da gledu mamu na farmu.
PROPAGANDA: Hajde ljudi mi da se organizamo i da pobijemo Sašu. Mislim da je on američki špiun, da nas hoće da natera da glumimo ode kako bi skrenuo misli naroda koji nema leba i za cigare.
RAKIJAŠAMPANJAC: Bar mi ovde imamo da pijemo i rakije i piva. E to me podseti na onaj vic... čekda se setim....čekaj... Ne mogu da se setim....
JBG: E jebi ga.
ZLOSTAVLJAČČ: Koga da jebem? Da jebem Sašu? Neću ljudi, mene su pogrešno shvatili kada sam rekao da sam zlostavljao decu. Ja sam ih samo tukao vojničkim kaišem, pečenim svinjskim repovima i ralima za bikove. Nisam ih zlo..zlas...ma razumete.
KARČI: Nisam ih ni ja, ako me razumete. Mislim, ja sam to pošteno platio, ja sam dosledan hrišćanin. Davao sam im i poklone i kenjali su u moju zlatnu wc šolju. Nisam ja kao ovaj Pahomije što skriva cigančiće ispod mantije.
PAHI: A šta ja mogu što volim decu? Inače, Đeljanja, jebo sam ti sina. Aj kad smo kreuli sa priznanjima.
ĐELJANJA: Kojeg?
PAHI: Izmira.
ĐELJANJA: Izmir je žensko! A je se zapitala ko je oplodio moju dvadeset prvu ćerkicu, rodila žensko dete sa bradom, a u našu familiju žene imaju samo brkove, kao ja i Ceca.
CECA JUCA: Ja nemam brkove.
ĐELJANJA: Ma ne ti nego Ceca, bre, Ceca...ona je ustvari bila...
(PREKID, USKOČNE REKLAME)
Reklame: Imate problema sa probavom? Zapekli ste se jer ste ceo dan gledali TV izaboravili da odete na toalet? Imamo rešenje za vas! Gledajte FARMU PLUS! Najbitniji kadrovi iz dnevnih avantura vaših idola u 20 urnebesnih minuta! Svakoga dana tačno u podne, pravo vreme kada šampioni kenjaju!
Reklama2: Nemate para da otplatite kredit? Deca nemaju šta da jedu? Stariji sin gleda kako da šmugne odavde čim završi faks? Mlađa ćerka se jebe sa gradskim đilkošima kako bi imala novaca za šminku? Ma ko ih jebe sve, zavalite se i uživajte u MB pivu! MB pivo, domaće a naše!
(15 min reklama.... povratak na farmu...)
ORO: ...i tako mi on priča da će da me progura na scenu, da ću da pijem skupe koktele u separeima po splavovima, a da za uzvrat traži samo jednu uslugu...
JBG: Jebi ga.
ORO: I onda me zove njegova žena i kaže kurvo to što misliš da imaš sa mojim mužem je samo farsa...
JBG: Jebi ga.
ORO: A ja kažem pa nisam ništa, mislim, otkud ja znam da je on njen muž, nema burmu, a ne mogu tek tako da kažem...
JBG: Jebi ga.
ORO: ...iskuliraj kravo matora, pa je sam emancipovana dama, ja ću da pušim tvom mužu u separeu dok ti gledaš Preljubnike i misliš "kakvi skotovi". Ne znam šta da radim...
JBG: Jebi ga.
ORO: ...kako da se postavim, mislim, hoću ja karijeru, ali ne znam kako da dobijem tu prvu priliku da se pokažem...
JBG:Jebi ga.
ORO: ... da se pokažem.... A jel ti mene uopšte slušaš matori?
JBG: Da, slušam te celo vreme.
ORO: Pa šta onda stalno govoriš „Jebi ga, jebi ga“?
JBG: Pa dajem ti predlog u vezi tvoje nedoumice! Kažem „Jebi ga“ - idi i jebi ga, on će ti obezbedi prođu! Neće njegova žena znati, on ima takvih kao ti milion, samo opušteno.
KARČI: Rakija, šampanjac?
RAKIJAŠAMPANJAC: Može, mož... a nemoj, ti ćeš da me napiješ pa ćeš da me jebeš.
CECAJUCA: Može ovde.
„Popij me kao lek
produžiću ti vek
uzmi me kao dar
i nikad nećeš biti
sam ni star“
O, Karči, zašto me bodeš alatkom u leđa?
KARČI: Pa sad...star jesam, ali se dobro držim. Mada bih voleo malo tvoje mladosti da popijemmmm...
PAHI: Stani u red, pedofilu jedan! On je moj. Vidi ga kako je lep i mastan... Znoj bi mu sačela liz'o.
KARČI: E Pahi, vidi se da stara si baraba!
CECA JUCA:
„Prava si napast ne daš mi mira
svuda me pratiš to me nervira
ja hoću ljubav, hoću da patiš
za mnoge grehe jednom da platiš“
PAHI: Pogod ime i baci me u sevdah! Mali, kad se svetla pogase, bićeš moje malo prase! Pa će biti „skviiilll pigi, skviiiiiilll“! Drugu ćeš ti pesmu tad da pevaš! Na primer: Ja još spavam, po navici...
CECA JUCA: U tvojoj majici, tvojoj majici, ja još spavam...
PROPAGANDA: Mitrović ti izgleda metaforički spava u majci već godinama. Ta propaganda vam je isprala mozak. Ja kažem, što većina sluša i gleda, to nije umetnost, to nije istina. Ja ne bih gledao ovo sranje u kome učestvujemo, to Amerika sve forsira na televiziju da ne misli narod kako je gladan, i žedan, i glup...
VAN KLAD ŽON: Ma krjbre glp, ščkjtbm...
DA VUČEM: Ma kj bre hehehhe, žedan, jbmti, gle kila rakije ovde, heheeee, cugajjj gaaaa!
ZLOSTAVLJAČČ: Aj ostavite čoveka, pogreši čovek, nije on tako mislio...zlzlozlzlzl! Mladiću, ovo su pošteni ljudi, a verovatno piju jer nemaju hrabrosti da pogledaju realnosti u oči.
PROPAGANDA:Jovan Dučić reče „Čovek koji nije hrabar ne može biti ni pošten, jer zapoštenje su potrebne žrtve kakve kukavica ne ume...“
CECA JUCA: Kukavicaaaa, nisam znala da si takva kukavicaaa...
VAN KLAD ŽON: Kuck...Kukavica! Ščp bembembem ti mali mater!
DA VUČEM: Ša ću da ti produvam čmar mali!
PAHI: Nemojte, on tako peva stalno jer njemu je pao kotlić pasulja na glavu dok je Cecina pesma išla na kasetofonu. Razumite dete.
ORO: Kakav moralni šljam ja gledam oko sebe, sačuvaj me bože! A samo sam htela da budem famozna i ništa više! Isuse!
CECA JUCA: Daj mi lavlje srceeee...
PROPAGANDA: To je ono što većina misli, da je pakao oko nas, ali nije, to je u nama, pakao to su drugi. Ako razumete šta sam hteo da kažem većini.
KARČI: Jeste, jeste, to je propaganda! Većina misli da sam ja jebo dečake jer postoji snimak! Ali to što je većina videla ne znači da je to istina! To je propaganda đavola vatkanskih, hteli su da naprave zaveru, iskušali me, opili me, drogirali, sve su oni krivi! Masoni!
ĐELJANJA: I nisam ja kriva što imam čopor unučadi, to je ovaj Pahomiju napravijo! Reko da ne sme ćera da mi abotira, to Bogo ne voli, treba da bude više dece! Masnon!
VAN KLAD ŽON: On, on, on ti napravio! Hahahha, Masnomasnomanso Džon!
JBG: E jebi ga.
Pahomije: Vi ste svi masoni jer optužujete mene da sam mason! Ja samo volim decu! Ali stvarno!
PROPAGANDA: Ljudi, vi ne shvatate da Saša hoće samo da se svađamo kako bi povećao gledanost! Pa on je mason, kako niste shvatili do sada...?
(NAGLI PREKID, USKOČNE REKLAME)
Reklama: Imate problema sa genitalijama? Letnji svrab u predelu mošnica? Nemate frke, od sada tu je Super-Češko! Super češko! Češko, a nije pivo!
Reklama2: Vaše ukućane nervira smrad duvanskog dima u sobi? Ne želite da izađete napolje da ispušite jer vam nije merak da pušite sami? Kožne cigare. Ekološke,nema dima, jednu možete koristiti više puta uzastopce. Probajte naše Kožne cigare! Svaki stoti gledalac osvojiće po jednu! Kožne cigare!
(KRAJ REKLAMA)
JBG: Jebi ga. Šta se to upravo desilo sa onim čovekom...
ZLOSTAVLJAČČ: Propaganda ode, nabio ga bik na rogove. Kako je samo uleteo taj bik u ovu sobu, to mi nije jasno... Kako se uopšte zvao čovek, bog da mu dušu prosti?
JBG: Jebi ga, zvao se Propaganda. Na kraju, mi ne znamo ni kako se mi zovemo. Sem ove dvojice sveštenih lica, ali dobro, ipak je bila velika propag...
ZLOSTAVLJAČČ: Šššššš! Ne pomnji reč na p!
JBG: Koju reč, jebi ga? Evo neću na p! Reći ću dve reči na slovo i: prva je Izete mi kurac, a druga je - ispiranje mozga! A jebi ga, ja sam čovek seljak, koji pošteno radi i koji mrzi to što sada njegova poštena porodica sad bleji ispred TV-a gledajući ovo sranje! Mico, ljubavi moja, Duško sine, Stanoja, ćerko i zenice oka moga, ovo je ispiranje mozga, upamtite, ovo je ispiranje mozga, ovoje ispiranje mozga, zapamtite, ovo je ispiranje mozga, naranite piliće i namirite stoku ako se ja ne vratim, ovo je ispiranje mozga, ovo je masovna hipnoza...
(OPET NAGLI PREKID, USKOČNE REKLAME)
Reklame: Nemate para da naranite stoku? Ili vas možda mrzi? Ne brinite se, drugi je hrane za vas, vaše je samo da odete u Maxi i kupite Matijević salamu. Svaki deo svinje je ukusan, kako kaže stara poslovica, i mi smo ih posebno samleli i upakovali za vas! (O indikacijama i nepoželjnim podrigovanjima, kao i o netoleranciji na otrove posavetujte se sa vašim dedom jer ko vas jebe. Proizvod može sadržati tragove petlove ćube, kljunova i pernate mase) Prijatno!
Reklama2: Đoša kaže: Možda moj batko nije za mene našo blago, ali je našo nešto većo! Otkrijo mi je ljubav mog života. Ali nisamo mogli du imamo decu jer gu je mali zakazivo od previše špricer i rakiju od šljivu. Ja sum gi teo i teo ali nesajem mogo da susuzdržim od pijenje u večernji sati. Potom smo pozvali kućni lekar Bodu Tajson, što leči starilititet i bračni odnosi. Ženče mi zatrudnelo za tren oka, i mi smo izlečeni, sad gi je porodica u zdravlju i okupu! Kućni lekar Boda Tajson – leči steril...ster...sretil..e jebem li gi, ono kad ne može da imaš bebu, i vraća samopouzdanje u vaši domovi! Kućni doktor Boda Tajson!
(KRAJ REKLAMA)
ORO: Ne znam šta bi čoveku, samo se skljokao. Pošten čovek i tako ga skljokali – zbog poštenja! Plašim se da i mene neko ne ubije zbog mog poštenja, hoću odavde. Ali moram da se probijem nekako u svet poznatih, ali onaj moj neće da ostavi ženu. Kukavica! Nisam znala da je takva kukavica! Ali, kao da sam čula da postoji jedno rešenje za ovakve situacije koje je sada moderno...
CECA JUCA: Pusti me da raskinem s' njom, umesto tebe jaaaa!
ORO: ...ali nekako ne mogu da se setim koje je to rešenje.
RAKIJAŠAMPANJAC: E ljudi, setio sam se vica. Ide ovako: pošli meda i zeka u šumu da... ne čekaj. Ide: Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija, hahahaha! Ili, kako znate da je plavuša premlada za seks? Kada morate da joj imitirate zvuk aviona pre nego što joj ga stavljate u usta! Ne avion, nego... ono. Haha!
PAHI: Odvratno!
RAKIJAŠAMPANJAC: Šta odvratno? Nije smešno?
PAHI: Pa to da je premlada. Nikada nije premlada, pazi šta ti Pahi kaže. Moraš to da znaš, ni ti nisi više tako mali...
(UPADA SAŠA SA EKIPOM)
SAŠA: E pošto ovde preti da se pretvori u jednu masovnu gej-pedofilsku orgiju, a nama nažalost RRA ne dozvoljava da takav sadržaj emitujemo, evo imam predlog. Neki gledaoci tražili su da im se dovede Sava Kikindski. Sad, pošto nismo u mogućnosti da čoveka dovedemo u fizičkom obliku, jer se on, je li, upokojio,mislili smo da prizovemo njegov duh da bude sa nama i ispriča nam par stvari. Evo, pročitajte ovu bajalicu za medijaciju i prizovite ga.
ĐELJANJA: A ko da čita? Ja nesam čkoluvala, ne znam da ti čitam. Ali mogu ti čitam sa dlan... Uuuuu, videm da će ti Đavo kopitama gnječi u facu.
PAHI: Ja ću da čitam, znam sa tim stvarima! Ali neko mora da bude medijum. Neko mora da mi pozajmi svoje telo. Ne u bezobraznom smislu. Bar ne ovaj put. Ajde da opipavamo pruće ispod moje mantije, ko opipa najdeblji taj će biti medijum! Juca, Rakija.. i Kačavenda!
KARČI: No vej, hoze!
PAHI: Svi učesnici dobiju po flašu šampanjca!
RAKIJAŠAMPANJAC: Može, može.
(IZVLAČE, JUCA OPIPAO NAJDEBLJI)
CECA JUCA: Ooo, pa ti to meni namerno.
PAHI: Vrlo namerno, hehe!
PAHI (čita bajalicu):
"O,Šeng Cung, Pitagoro, Zosime, visoki vilenjaci Kalimdora,
Dalaj Lamo, drevni Zaratustra, svi vi koji u sebi spoznaste i osetiste snagu svih eona,
šamani, bramani, i magovi svih zemalja ujedinite se.
Podarite nam nakratko jednoga koji obitava u bezgraničnim
Prostrantvima prostora i vremena!
Prizivamo Savu! Tako nam svih svetih jazavaca, odistinski to je naša volja!
Ulijte njegov mozak u Jucin mozak.
Da njegov um postane Jucin um.
Otvorite kapije sada,
Na to čeka družina hrabra!
Bla-bla-bla, ABRAHADABRA!"
(SIĐE SAVO NA ZEMLJU I UPADE U JUCIN MOZAK)
ORO: O sveti Savo iz Kikinde, reci nam da liću ja da pobedim i da li je oro najveća ptica na svetu?
SVETI SAVO KIKINDSKI: Šta me bole kurac? Šta me bole kurac jebli mater svoju? O, jebo vas pas da vas jebe, pa nema pas za šta da vas ujede a vi mi se tu kurčite ko pederi neki na televiziji! E da bog da crkli, kao ja, e da bog da vas kokoši iskljucale kao Judu vrane po očima i glavi u onome filmu što je snimijo Mel Gibson, da ne ostane sjeme iza vas! U istoriji ćete biti zapamćeni kao najgori šljam, a to kažem i za ovog vašeg, ovog šefa, demona, licimura! Sve pare ovog sveta neće moći da ti kupe izlaz iz pakla, nabiće te Đavl na kolac, a Isus Hrist će stajati sa njegove desne strane i gledati kako se pretvaraš u pljeskavicu, ali neće ni on u sebi smoći snage da ti oprosti!
Šta ste kog mog kurca došli u ovo smeće i sranje? Jel krua nema da se jede? A jebo vas i taj kruh kad ga zaradite tako. Pre bi crrrrko nego da mi uzor bude i Vendi, i Mindi, i Stanija i Goca i Boca i Sisojka i Dupetara, nabijem ih ja na sto kuraca mojih kudravih, mogu da mi sisaju dok ne ožvalave, sto im žvalavih majki nabijem na kolac. E vi Srbi, da vas u gujscu izjebe onaj ko vas sastavi takve, pa vi ste najgori narod, najgora govna što ima na svijetu, hvala bogu svevišnjem što sam crko i što me je me je spasio od vas govana, sad se ja kupam u devičanskom pičkinom soku, kartam šaha u skidanje sa Merilin Monro i Anom Nikol Smit, i a vi ostadoste pederi koji gledaju sranja i zaglupljuju se njima dok deca vaša gladuju i odlaze od vas po inostranstvima. Švajcarska, Njemačka, Japan, Kina, Kanada, Tajland, Indonezija, Australija, biraj đe ćeš, jebo tekruh da te jebe, a umiremo od bele kuge i to ne zato što ste vi pederi nego zato što niki normalan ne bi dete pravio u ovakvoj oskudici i ovakvom sranju ukoje ste se uvalili, jebem vam sve živo i mrtvo!
Da sam ja predsednik umesto onog govnara, rekonstruisao bih vladu tako što bih streljao sve njih odreda, to sve govna i kukolj, a potom bih naterao čoeka da radi, i da ne gleda ova sranja, jebo vas pas koji nema za šta da vas ujede. Ovde se ljudi dele na licimure, kurve, pedere i demone. Neće ovaj narod naći spasa niđe na ovom svjetu osim u Carstvu nebeskome, tamo ćete jedino moći da se spasete, reko mi dobri Bog. A od Boga nema većeg, Sotona je ispod njega, a potom i njegovih devet malih slugu. A on će vas jebti do sudnjega dana, šupak će vam biti kao moj onaj šaht što je pretrpan govnima a jednako će govnjiv da vam bude otvor, a ja ću se smijati ozgore jer znam da ste zaslužili.
A jebem li ga, šta god vam ja reko sa onog sveta, znam da se nećete opametiti, zato nastavite da gledate ovo đubre i sranje i da slušate sva sranja koja ga prate. Ja ću Đošu lično da zakoljem kao svinju na dvajesdeveti novembar dan državnosti SFRJ, i Đavol će u pećnici svojoj praviti čvaraka od njega, biće belaja majke im ga nabijem, samo čekajte. Strp'te se i čekajte. Ako me ovaj vaš peder nije već do sada već isključio iz programa, želim samo da iskoristim priliku da vas se svima majke najebem i uzduž i popreko, uradim vam i šezdesdevetku i pajldrajver na majci. Isto tako želim da se zahvalim svim kurvama koje su učestvovale u ovom programu jer su mi mnoge noći uljepšale, i da nabijem ja nakurac sve licimure koji kao ne gledaju Farmu ali uvek znaju šta se tamo dešava, pričaju o tome i šalju poruke krišom, troše kredite da im žene i deca ne vide, umesto da daju pare za pomoć djeci. E pa ja vidim, šupak će vam se u Paklu rascvetati kao ljubičice u proljeće! Kraj! E tako, sad lepo idem ja međ moje oblake, očekujte gromove i oluje da vam farmu spale i preplave vas govnima, jer svinji će da seru pojačano kao Đoša kad ga budem klao. Aj sad, odo ja, zbogom farmeri i na kurac vas nabijem!
(PREKID, REKLAME)
Reklama: Nemate para da otplatite kredit? Deca nemaju šta da jedu? Stariji sin gleda kako da šmugne odavde čim završi faks? Mlađa ćerka se jebe sa gradskim đilkošima kako bi imala novaca za šminku? Ma ko ih jebe sve, zavalite se i uživajte u MB pivu! MB pivo, domaće a naše!
Mnogo komichan tekst, ali i pouchan, kao i svi drugi uostalom :)
ReplyDeleteSve pohvale!