PLASTIČNE KESE I NJIHOVA UPOTREBA

Plastične kese su vrlo diskutabilna pojava, a rasprava o njima može ukazati na novi nivo čovekovog licemerja. Svi ih koristimo - a svi smo protiv njih! Ove polietilenske tvorevine ušle su u srž našeg dnevnog života, i postale neodvojivi deo panorame velikih gradova, ali i seoskih zabiti.

Navešćemo nekoliko primera i situacija u kojima ćemo reč KESA provesti kroz padeže, bilo po “Zorica Junior” ili “Karleuša” standardu i klasifikaciji - videćemo gde se sve mogu koristiti plastične kese, kako bismo shvatili da su one svuda i da su multipraktične, pa čak i omnipraktične.

-Protiv čega mi ono protestujemo?

-Protiv nesavesne upotrebe (plastičnih) KESA!

-Zbog čega onda tu dvolitru koju si kupio nosiš u plastičnoj KESI?

-Šefe, čime da ga ugušim?

-KESOM.

-U čemu da nosim mačku?

-Možeš u ovoj KESI, ali nemoj, ugojio se kao Veliki Bil.

-Od čega kinezi prave odeću koju nosiš?

-Od plastičnih KESA!

-Iz čega ste natezali vino onomad na ulici?

-Iz plastične KESE.

-Šta da dam mački da se igra?

-Daj joj KESU.

-U čega će se planeta Zemlja pretvoriti jednog dana?

-U veliku plastičnu KESU.

-U čemu si nosio namirnice sa pijace?

-U platnenoj torbi. Koju sam stavio u plastičnu KESU - navika jbg.

-Koliko ima zvezda na nebu?

-A koliko ima plastičnih KESA na zemlji?

-Glavno pitanje na američkom Milioneru: Od čega se sastoji Veliki pacifički tepih od smeća?

-Kako mu samo ime kaže – od đubreta. Koje čine uglavnom plastične tvorevine, prvenstveno flaše i KESE, potom dečije igračke, DVD-ovi “Kursadžija”, kineska garderoba, plutajući dildoi, a nađe se i po koja crkotina organskog porekla.

-U šta sad da serem, kad nam je onaj bilmez od 130kg polomio wc šolju? -Pa seri u KESU.

-Šta je večno, ili bar opstaje toliko dugo da se može nazvati večnim: Bog, zvezde, kosmos, duša, rakija?

- Ništa od toga! Plastična KESA!

- Ova jedna stvar sve stvari proždire: ptice, zveri, drveće i cveće. Jede gvožđe, glođe čelik, i kamenje svo mrvi. Doskočiće svakom kralju , i svakome gradu, i zverinju što u dolini obitava. Šta je to, Prekrasni?

-Pa, plastična KESA! Poližeš mi dlakave hobitske papke, Golume!

-Šta imam u džepu?

-KESU! I prsten nosiš u njoj! Daj mi sad da jedem ti tebe.

-U šta će Kojot staviti Pticu trkačicu kad je jednog dana bude uhvatio?

-U plastičnu KESU, pa u frižider.

-U šta će Kojot staviti svoju ganju i jestive lišajeve kada bude putovao na turneju u Espanju?

-Verovatno u KESU od čipsa.

-Mein Fuhrer, u šta ćemo staviti pepeo ovog čoveka?

-Nije to čovek, to je Jevrej! Trebao si ga staviti u ovu KESU! Das war ein Befehl! 

Prati naređenja i nemoj da mi filozofiraš kao onaj Hegelein! Hegelein! HEGELEIN!

-Tata, tata, gde su baka i deka?

-Pa, sine, ono što je od njih ostalo (uglavnom smrtovnice) nalazi se u ovoj plastičnoj KESI.

-Šta je dugotrajnije od plastične kese?

-Pa druga KESA.

-Šta ćete mi kupiti ove godine za rođendan?

-Ove godine, dobićeš kurac u KESI!

-Stvarno?

-Ne, ćero, to je se samo tako kaže. Nemamo mi para za dildo. Ipak, KESU možeš dobiti.

-Šta možete baciti na ulicu, a da ni komunalni pandur ne obrati pažnju?

-Pa plastičnu KESU. Na papirnu bi još i odreagovao. Ali, ako i na ovo prvo bude odreagovao, ugušite ga istom.

-Sensei, ima li situacija u kojima nam plastična kesa ne može biti od koristi?

-Ima ih, učeniče, ali da bi stekao toliko visoko znanje koje će ti omogućiti da dospeš u takvu graničnu situaciju, moraš proći pored mnogih plastičnih KESA. Ipak, savetujem ti da čak i u toj graničnoj situaciji nosiš KESU sa sobom, za svaki slučaj. (Učitelj prislanja kesu na nos, stiska je i udiše OHO lepak)

Ako ona ima makar jednu mačiju osobinu, mislim da bi bilo lakše namamiti je šuškanjem plastične KESE.

-Šta je to što može uzeti bilo koji oblik, može biti svuda, prelaziti iz jednog oblika u drugi, obuhvatiti bilo šta, ima različite nazive u raznim delovima sveta...?

-Pa Bog. Ne, čekaj…hobotnica! Koja ponekad jede plastične KESE.

-Šta se nalazi u tunjevini koju trenutno jedeš?

-Pa, uglavnom izmrvljene i nerazgrađene plastične KESE.

-Da li si ikad razmišljao da otvoriš fabriku plastičnih kesa?

-Jesam, u šestom osnovne. Kasnije sam otkrio da bih se radije posvetio drkanju, i eto me sad, radim u nemačkoj fabrici, varim plastične KESE za minimalac.

-Neću da te udarim, ne volim da upadam u konflikte, verujem da se sve može rešiti na miran način.

-Šta nećeš bre, jebem li ti oca bez povodca! Osam osam osam, na tol’ko kuraca te nosam! Ajde, udari me! Ne smeš? KESO jedna!

-U čemu NE možeš nositi automobil kada ga kupiš?

-U KESI. Ali, ni ne mogu da ga kupim jer nemam od čega, tako da kesa i dalje ostaje upotrebljiva u svim realnim situacijama.

-Zbog čega se u svim supermarketima veće plastične kese naplaćuju?

-Zato što ste počeli da uzimate plastične KESE zdravo za gotovo, serete u njih kada vam neko polomi wc šolju, verbalno serete po njima jer su besplatne i ima ih svuda – evo vam ga sad!